自愛出来てますか？
『自愛』自分を愛するってなんだか難しい。
ふふふ「私は美しい」
これは違うし
「皆を蹴落として有利になるぜ！」
これも違う。
自愛ってきっと、誰とも比べない。
自分の中で自分を無条件に認める、
自分の人生を無条件に楽しめるって事じゃないかな？
これって、一番必要かも？
必要なのに出来てる人少ないよね。
私も前よりはましかもだけど、出来てるとは到底いえない。
やっぱり自信がないし、人の目が気になるし。
全ての人が自愛出来てたら、すごい幸せかも。
他人と比べて上下や優劣を気にしないから『イジメ』もないだろうし
皆自分の人生で一流だから鬱になったり劣等感を感じることもないだろうな。
ええっ！これだけで世界きっと変わるんじゃ？？
だって自分が満足出来るだけでいいんだから、無理しなくていいんだし
やりたい事をただどんどんやる、
自分が満足出来るだけおしゃれして
自分が学びたい事を学び
自分が快適な暮らしをして
自分が本当に思った事を言って
自分も他人も皆すばらしいってなれれば幸せなんじゃないかな。
もう、小学校は自愛の授業を作るべきだね。
勉強なんかよりきっと役立つはず。
勉強なんか自愛のあとだよ。
自愛が出来てれば自分の”やりたい”をどんどん突き進む子になると思う。
さあ大変だ、我が子は大丈夫なんだろうか？
「何をしてても君は素晴らしいんだよ」ってしつこく教えよう。
今まで怒りすぎた事、うるさく言い過ぎた事、取り返せますように。
ありのまま
ありのままをきちんと受け止める。
シンプルなんだけど、結構むずかしい。
嫌な事やネガティブな時なんかは、受け止められるかどうかは別として
割と『ここはきちんと受け止める所』って気づきやすい。
でも、嬉しいときって”ありまま受け止める”のって忘れちゃう。
例えば、子供が（私にとって）いい子にしてる様に見えた時なんかは
ただ大人しくテレビを見てるだけでも
わあ（私の）邪魔しないで大人しくしてる♪イイコイイコ
とか
キレイに食べた♪イイコイイコ
これってありのままだと
「大人しくしてる」「残さず食べた」が現実であって
いい事だと思っているのは私の勝手な解釈ですよね。
ネガティブな事だけ「ありのまま」でポジティブな事はそのまま
という訳にはいきません。
これでは『執着』も『観念』も手放せないですよね。
どちらも平等に扱えてしっかりと受け止めるように
意識しないと、と気づきました。
感情を味わい愛でる、そして手放す
『感情を味わい愛でる、そして手放す。』
良く悟りの本やブログなどで見かける言葉ですよね。
私も日々意識して暮らしていますが、
けっこう難しいというか、ポイントがズレているのか
うまくいったと思う時と、思わない時があります。
最初なんかはもう、ネガティブな感情が出たと気づき
味わおうとすると
|д･) チラッ…
|彡 ｻｯ!
消えちゃって、味わおうにも
心「しーん…。」
ってなってるし、
無理に思い出しまでネガティブになるのもなんだか違うし。
そうかと思えばすこし強めの感情の時は、
|Щ(◣д◢)艸 ぐおおおお！！！！
とか
ヾ（〃＞＿＜;〃）ﾉ もおぉいやあああああ！！
を味わおうと思うと、すっかり飲み込まれて『わあぁぁぁ！！』てなったり
周りが敵に見えちゃうパターンに入っちゃったり。
これはやり方が間違っているんだな。
きっと感情を味わう時に”思考”が一緒に働いちゃうから駄目だと思ったので
思考をなるべく止めて味わって見る事にした。
ネガティブ感情
↓
思考止めて味わう
↓
ほげ〜 (￣△￣)。ｏ０○ ﾓｧｱｰﾝ
なんか”モヤモヤしたエネルギー”があるいう事を感じました。
でも普段言葉で考えたりする事になれているので
モヤモヤをただ感じるって、なんかこれでいいのか？と物足りない気分。
そのままでは『手放す』がなんだか出来てない感じだったので、
”さとりをひらくと人生はシンプルで楽になる”
の『自分が透明になるエクササイズ』を参考に、感情が透明になった自分から出て行く
感じをイメージしてみました。
これはいい（喜）
なんか自分の中の風通しが良くなったみたいな気がした。
以前なら嫌な事があった日なんか、ズルズルとネガティブ感情を引きずって、鬱な気分でいたのですが、
ほとんど引きずらなくなってきました。
小さな感情なんかの時は、自分がザルになった気持ちで
目の前の出来事が『自分の体の中』をくぐりぬけるイメージで
さっと味わい、さっと手放すというのもしています。
すこしづつ、心の落ち着きが出来てきて嬉しい。
少しづつ悟りへと近づいていたらいいのに。
ぱっぱの上のかえるちゃん♪
特に意味はありません。
悟りへすこしづつ。
悟りにはまだまだほど遠いのでしょうが、
私の内面はけっこう変化しました。
今までは小さな事がらにも、いちいち苛ついていたり
落ち込んだり、考え込んだりしていましたが
なるべく自我に飲み込まれない様に意識しだしてからは
小さな事で苛ついたり、落ち込んだりしなくなりました。
例えば、自転車に乗ってる時に前に二台並んだ自転車が
トロトロ走ってて追い抜けない時。
今までは呼び鈴も鳴らさず
ちょっと非常識ね、何をかんがえてるの！！
今は、
心「し〜ん」
急いでる時でも冷静に、呼び鈴をならします。
他に変化と言えば、
自分がやっと居るようになった事。
えええ？？訳分からん？？？
私は今までずっと、意味も無く劣等感をもっていて
何を言うにも、何を買うのも、何をするのも、自分の気持ちで決めてたんじゃなくて
『人から良いと思われるであろう答え』
を自分で考えて生きてきたみたい。
だからと言って、良い子や出来る人なんかじゃないもんだから
『人から良いと思われるであろう答え』ともう一つ
『”良い子や出来る人ではない私” を良くみせる為のいい訳』
こればっかりで物事を考えるから、そこには私はいないと同じだったんだと思う。
それが、思考によって作り出された幻想
例えば
『皆に嫌われちゃうかも（震）』
みたいな事を気にしないで過ごしていると
『自分が居る』
って感じが出てきた。
最初、自分がいるって感じになった時なんだか
仲の良かった兄弟に再会出来たような
なんだか嬉しい気持ちになって不思議だった。
まだまだ、自我に飲み込まれるし悟りには遠いけど
すごい進歩だと思う。
もしや気づきの宝庫なのかも！！
夜とか、一人で『悟り』についての本を読んだり、瞑想したりしてると
すごく心も穏やかで、なんとなく『今に在る』ってのが出来てるかも！！
とか
「なんでも受け入れられるわ♪」みたいな気持ちになって
これもうほとんど悟ってるんじゃね！？
「きっと、明日目覚たら素晴らしい毎日が始まるのよ、ふふふ♪」
なんて心はもう海岸でスキップ状態で眠りにつくのですが、
奥さん、そんなに甘い事はないようです（涙）。
まず、一日の始まりは早朝五時に次女（１才半）のぐずりからの
かかと落とし！！ ドフッ！！
「ああっ顔は止めて、ボディーにして。（古い）」
そして渋々起床し、食べ物や飲み物でご機嫌をとり一段落。
そして夫、起床！！
ここは特には問題ないですが。
二階から奇声が「ぎゃー！！うぉーうぉー！！」
長男（５才）は、ほぼ毎日起きると同時に号泣します（涙）
普段は平気で上り下りする階段を、抱っこで一階に連れて行けと泣き、
しかも日によって「お父さんが良かった」「お母さんが良かった」と。。。
などなど、書いたらキリのないくらい朝は戦場、いや修羅場なのです。
それでも、『今に在る』ってのを意識しようと
「深呼吸、深呼吸」、「沈黙を意識よ！」、「感情を味わうのよ」
「わぁ。私の中にものすごいエネルギーが」
と最初は思うのですが、気を抜いたとたん自我に飲まれ
「しょうもない事で泣くなぁぁ！！ 」
はい、いつものヒステリー。
そして感情をコントロール出来ない自分を責める（落）。
でもそれも気づきかも、って
自我に飲み込まれ、喚いて、自己嫌悪、
それも『あるがまま』ってことでね。
スピリチュアルに興味を持つ
初めて潜在意識っぽい事に興味を持ったのは何年か前。
ネット上で何気に見つけた引き寄せの法則が気になって
エスター・ヒックス著の「引き寄せの法則」を読んだ。
「いい気分でいるといい」とか「願望が叶った気持ちでいれば良い」
という情報どおり
「あひゃひゃ！！毎日楽しいなあ」
と過ごしたり
「私カネモチ、私カネモチ」
と羽振りよく暮らしたり
とほぼ狂人の様に 「頭をお花畑状態」にしては
口座のお金増えとらんか？宝くじ当たっとらんか？
と神経をすり減らし、そして飽き、もう忘れていました。
が、でも、気になる、引き寄せ。
だってこんなに皆言ってるし。
絶対、あるし。
となんか諦められなかったのです。
そして、
「やり方が悪かったじゃね？」
そう思いはじめたのです。
その後またネットで 調べる日々。
- なんか不足に焦点がいってるらしい。
- 金持ちになりたくない気持ちをクレンジングする
- 「今ここ」に焦点をあてる。
等々いろんな情報が！！
セドナ、ポノポノ、瞑想、108式...........。
色々やったさ、本も読んだ、掲示板もいっぱい見た。
ああ〜もう訳分からん。
でも諦められん！！
心の私「.......そうだ、悟ろう。
うん、そうしよう。
なんか引き寄せの情報を集めてると必ず出て来るもんね。
きっと悟れば全部わかるんじゃね。
じゃあ、そういうことで。」
と馬鹿で楽天家な私はそう思ったのです。
そして、
ニューアースや悟りを・・・・・等や
ガンガジ著の
ポケットの中のダイアモンド等
を読み、YouTube でパパジをはじめとした
色んな動画を見て勉強中です。
さてさて私が悟る日がくるのか。
そんな感じです。
はじめまして。
この先願望が叶ったり、いろんなことがどんどん変わっていく（予定です！）ので
ちゃんと分かる様に、今の現状をしっかりと書いておきます。
現状
（家庭）貯金なし、いろんなローンに負われ中。
（私）40才、低学歴、女性、職無し、ヒステリーあり。家事苦手。
（夫）45才、大工、休み少、収入少、温和
（子）長女４年性、長男年中、次女１才 みな元気。
大まかに言えばこんな感じ、
そして、理想はというと
（家庭）借金ローンなし、毎日不安なく生きれる貯金
（私）テキパキ家事をこなす、やりがいのある職につく、温和な性格に、そしてスラリと美しい女性
（夫）収入多、休み多
（子）幸せならなんでもok
こんなふうになる予定です。
お金欲しいなら働けよ、お前…。
と思うのもわかっています。
でも！！ まだ働きません。
「これだ私のやりたかった事は」と思える仕事がきっと引き寄せられて来ると信じております。
なんて現実逃避かも...。
